“两个人刚认识时就像一壶冷水，你疯狂给它加热，一直加一直加，加到水开了，然后你就会问‘接下来我们该怎么办啊？’，一直到结婚时，什么事情该做的都做了，该热的也都热过头了，原本满满的一壶水都见底了，爱情都没了，等这壶水烧干，不是分手，就是硬着头皮烧破壶底。”
物极必反的道理大家都应该很清楚。
那些越绑紧对方的人，往往就越容易失去对方。两个人在一起就像是两个星空的碰撞和相拥，而当你非要把两个人同时装进同一个笼子里，最后只剩下拥挤和无路可退。
相爱是一件很美妙的事情，但是经营好它却是一门很大的学问。
大家有没有过这种感受：刚在一起的时候，两个人都你侬我侬非常亲密，但是时间一久，你越是想要得到对方的关怀，她（他）却越来越冷漠，而一开始你们的关系状态很好，为什么看似关系越来越亲密，但实际上却越来越疏远呢？
也许你看上去坚强到能扛大山、成熟稳重懂事，但你心里一定藏着一个孩子气的小女孩小男孩，所以在你觉得关系达到一定程度的时候啊，内心的孩子气就开始溜出来了，索求另一半的宠爱，这几乎是趋于本能，“焦虑式依恋”“病态式渴求”也就是我们所说的缺爱的一种潜藏本能。
人性本来就敏感，我们从一开始都在小心翼翼的接纳别人，直到有一个人可以真正的打开我们的心扉闯入我们的世界，我们才一点一点的被感动，所以卸下防备想获得很多的爱，以为自己越爱对方，对方也会对自己多几分柔情。
痴爱的人，因痴所以有恐；持爱的人，有恃所以无恐。就像陈奕迅唱的那样：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”
可是，这时候，单方面“黏度”的上升，一定会引起另一方的不适啊。只有自然而然的越来越爱，没有越要就有越多的爱。
所以把握好两性关系中的“黏度”，才能更好的经营好恋爱这门学科。
一：别强求
在恋爱中，大家都需要陪伴，但是渴望陪伴也要有一个度，那些索取不来的爱，就不要去强求。
过度的依赖都会成为一段关系恶化的导火索。想要不过度依赖，就要控制自己让自己不要每天都在操心恋人每时每秒在做什么，今天有没有想你，不要每件鸡毛小事儿都想着插手或者带入对方。
两个人在一起不是非要整天腻在一起，你的生活应该是即使没有她（他）也一样是多姿多彩。在女朋友跟自己的小姐妹出去逛街的时候，你也不要总是夺命连环call, 非要她回来陪自己，当女朋友没时间陪自己的时候，你也不必觉得惶恐，也去做一些别的事情，约几个哥们一起吃个饭也挺好的啊。
二：多沟通
两个人可以冷静下来，然后多聊一聊自己内心的感受。
多关心对方的生活，而不是总是质问“你是不是不爱我了，你为什么没有以前那么爱我了？”
这样根本解决不了问题。
如果爱意是靠不断索取的，那么爱的真谛是不是应该被重新定义？
多多交流，给彼此一次重新走入对方心里的机会，建立“二次相爱”。可以多聊一些兴趣爱好，或者一起报一个兴趣班，也不至于两个人因为没有共同语言而分道扬镳。
三：别妄想公平
爱情本应该是一场公平的游戏，但是请不要妄想得到公平。你爱的死去活来想要得到更多的爱，难道就一定要别人以同样的方式对待你吗？
说起来有些残忍。
理想总喜欢勾勒出爱情毫无遗憾的完美模样，但是现实总是有残忍的一面，你拼尽全力，但是对方却貌似跟不上你的脚步，这不是你的错，也不是她（他）的错，而是你们相爱的节奏出现了问题。
你狼狈的站在分岔路口，一条是带着自尊逃离的路，一条的是承受委屈继续等待的路。
两者都太难抉择，只而有自己不断调整，才能无畏选择，因为从一开始你就应该意识到，其实努力付出不是因为你有多爱对方，而是你也想向对方索要同样的爱。而你的“黏度”如果会让人感到有强迫感，那么只会导致你们的距离越来越远。
千不该万不该强迫对方付出同等的爱。
因为，每个人的恋爱节奏都有异同，你的黏度，对你而言是最正确的爱情，但是对于别人不一定，因为这世上始终是缺爱的人占多数啊。
